Piralokus xD - O blog mais joinha que tem!

Pratique sua Loucura [2] - Na escola

2009-04-23T04:48:00.000-07:00

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Vi no Copi-Cola

O Atalho mais incrível da Era da Informática

2009-04-22T10:52:00.000-07:00

Eu estava trabalhando agora a tarde, quando o Rodrigo Capelo veio me chamando no MSN para compartilhar comigo uma das coisas mais incríveis que já ví em toda minha vida. Por isso, resolvi fazer este post para compartilhar com todos os milhares ~~eaueahueahuea~~ de leitores desse blog!

Trata-se de uma combinação de atalho para ser usada no Microsoft Word.

Abra seu Word e digite Alt Gr + . e veja o resultado. (O alt gr é o alt da direita, sua anta. E o . é o ponto final mesmo)

Conferiu o resultado?

Isso mesmo. Com apenas duas teclas, você consegue fazer as reticências (...)

Peraí, agora você se pergunta: "Tá, e daí"
E daí, meu filho, que se você ainda não parou para pensar, estamos ecomonizando uma batida numa tecla a cada vez que fazemos isso. Antes eram três batidas em teclas, agora apenas duas. O que nos resulta numa economia de 33,33% de esforço físico. Já parou pra pensar nas inúmeras coisas incríveis que poderíamos fazer se todos utilizassem esse atalho?

Ajuda a espalhar essa idéia. Conte para seus amigos e parentes e ajude a compartilhar dessa maravilha. Quem sabe, o msn também não adota esse atalho e a economia de energia seria ainda maior, hein?
Já pensou que isso pode revolucionar o mundo?

Faça sua parte! Aperte Alt Gr + . no Word e salve o mundo!!!

O Caseiro Atrapalhado [Piadas]

2009-04-13T06:25:00.001-07:00

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

NFL Players - Fake?? [Comerciais]

2009-04-13T04:43:00.000-07:00

Será fake? Mesmo se for, é muito louco!!!

Ilusão de Otica - Texto

2009-04-10T20:56:00.000-07:00

Inutilidade

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5

Crash e Eddie

2009-04-10T20:37:00.000-07:00

Piralokus

2009-04-09T12:38:00.001-07:00

A equipe Piralokus Deseja a todos uma feliz Páscoa.

Sabedoria Infantil [Crônicas]

2009-04-08T04:38:00.000-07:00

Crônica feita pelo nosso colega Rodrigo Capelo, para um trabalho da faculdade de jornalismo. Não é humorístico, mas está muito bem escrita e vale o post! Leia tudo se estiver com tempo!

Sabedoria Infantil

Fim de semana. Domingo. O clima não estava quente, nem frio. Não estava úmido, nem seco. O sol estava lá em cima, mas por trás das nuvens. O tempo estava perfeito para uma partida de futebol, para a felicidade dos torcedores de São Paulo e Corinthians. Ambas equipes se enfrentariam nas semifinais do campeonato paulista no estádio tricolor, o Morumbi, às 16h.

Não que as circunstâncias tivessem alguma relevância neste cenário. Não tinham. Assim como uma peça de teatro ou uma estreia no cinema, a partida de futebol era apenas o passatempo dominical de Juvenal. Aos 56 anos, a pele branca e lisa da juventude havia sido substituída por outra ainda mais clara, um pouco enrugada. Com a cabeça levemente inclinada para baixo, o senhor arrumava os óculos no rosto, enquanto ouvia as instruções da esposa, Neuza:

- Não largue as mãos do Pedrinho por um só minuto, você me entendeu?

- É claro, querida. Não tirarei os olhos do garoto – dizia Juvenal, em tom de voz ameno.

Ele decidira levar o filho de 8 anos para conhecer a arena são-paulina. No início, logo quando teve a ideia, recebeu críticas ferrenhas da mulher. Era muito perigoso, dizia a mãe, rígida e superprotetora. Com os dias, as críticas transformaram-se em lamentos e, por fim, construíram a imagem de uma senhora de 47 anos desesperada, preoucupada com a segurança do menino. Ela nada mais podia fazer além de ajoelhar-se perante o criado-mudo do velho quarto e rezar. Pedir para as dezenas de imagens e santinhos que o garoto se divertisse e conseguisse permanecer vivo.

O trunfo, para Juvenal, era exatamente este: a segurança. O novo sistema de identificação havia sido implantado. Todos os torcedores eram obrigados, a partir deste jogo, a cadastrarem-se nas federações, confeccionarem carteirinhas com foto e deixarem as digitais arquivadas. Tal medida foi o suficiente para que Juvenal convencesse a pobre esposa a deixar que levasse Pedrinho ao mais tradicional clássico do futebol paulista.

- Será que a mamãe não vai ficar chateada por não ir com ela ao mercado, pai?

- Não se preocupe, filhão – exclamava Juvenal, empolgadíssimo com o programa inédito – nós vamos nos divertir muito!

O moleque mal conseguia manter-se em pé. Na escola, era um dos menores e mais magros alunos da classe, mas tirava as maiores notas da sala. Altas o suficiente para deixar as meninas com inveja e as professoras boquiabertas.

- Filhão, aquele ali é o Morumbi!

- Nossa – gritava Pedrinho, quase que debatendo-se contra o cinto de segurança por tamanha excitação – é gigante, pai!

- Aqueles de branco e vermelho são são-paulinos – apontava Juvenal – e os de preto e branco são os corinthianos.

- Eles são amigos?

- Não são grandes amigos, filho – tentava eufemizar o pai, com a testa franzida, comum nos momentos de aperto – eles só não conversam muito!

- Mas eles brigam, pai?

- Quase nunca!

Mal terminava de responder as perguntas do filho, enquanto estacionava o carro, Juvenal já podia ouvir os palavrões e xingamentos que vinham das ruas cheias de torcedores alvinegros. Preferiu não dar atenção, trancar o carro e pegar o filho nos braços, rapidamente, para não perder o início do jogo.

Depois de passar pelas catracas eletrônicas, com toda a pompa do novo sistema, ele ainda carregava Pedrinho com um dos braços. Com o outro, levava a mão aos cabelos rasos, mas ainda existentes. O peito estufado de orgulho, vestido pelo manto sagrado da torcida são-paulina, o uniforme da equipe, trazia a sensação de que Juvenal havia voltado a ser jovem. Arrepiava-se com o forte urro que vinha das arquibancadas, a mistura das vozes de milhares de torcedores.

Hino nacional. Jogadores em campo. Aquecimento. Início da partida! Em duas das cadeiras mais altas e afastadas da multidão, pai e filho transbordavam de inquietação. Juvenal, mordendo as pontas dos dedos, não conseguia se manter sentado quando a bola chegava perto da baliza tricolor. Pedrinho, que também pulava a todo momento, não entendia o que estava acontecendo no jogo. Apenas vislumbrava com os olhos arregalados a imensa multidão gritando e o campo, verde e distante.

- Quem é aquele homem de amarelo, pai?

- É o juiz. Ele faz os jogadores seguirem as regras do jogo – explicava o velho homem, com ar de professor.

- Ah tá! Mas por que os jogadores estão rodeando e gritando com ele?

- Eles estão um pouco inconformados, mas logo passa! – dizia Juvenal, um pouco constrangido por testemunhar a falta de disciplina dos atletas – quase! Quase foi gol de falta, filhão!

Não era o primeiro questionamento do garoto. Longe disso. Desde que haviam saído de casa, Pedrinho enchia o pai de perguntas, muitas sem resposta simples. O cabelo do nanico, liso e cortado redondinho, como uma tigela, combinava com a pequena camisa do São Paulo, comprada por Juvenal.

- Pai, por que aquele homem de branco deu um chute no de preto?

- Ora, filho. Ele estava tentando roubar a bola.

- Mas precisava voar daquele jeito? – interrogava o menino, intrigado.

O pai, cada vez mais acuado com as perguntas do filho, não tinha mais forças para tentar explicar as questões. Na verdade, começou a questionar-se sobre as respostas, antes tão óbvias. O novo sistema para torcedores, principal razão pela escolha do passeio, havia sido criado para coibir a violência nas arquibancadas.

Dentro do campo, no entanto, jogadores agrediam-se a cada jogada, a cada minuto, por um objetivo que começava a não fazer sentido para o velho homem. Como ensinaria ao filho a seguir regras, obedecer a superiores, a ser civilizado, quando ali, na diversão do fim de semana, exibia cenas de violência ao garoto?

- Pai – prosseguia Pedrinho – por que aquele homem está levantando um cartão vermelho?

- Ele está expulsando um jogador da partida – dizia o quase arrependido senhor.

- E aquele na beira do campo, por que grita tanto?

- Porque ele quer que os jogadores façam o que ele manda.

- E por que não fazem?

Silêncio. Juvenal, 56 anos, já não sabia o que dizer ao filho de 8 anos. Devia ter o levado filho ao parque, ao cinema, ao teatro, quem sabe ao mercado, com Neuza! O espetáculo saboroso e quente havia se transformado num show de pontapés e deslealdade. Até que, de repente, surpreendeu-se com a nova indagação do pequeno.

- Pai, aquelas catracas na entrada são pra não ter briga, né?

- Sim, filho – assustou-se – por quê?

- Acho que deviam colocar algumas ali onde os jogadores sobem pro gramado!

Mamonas Assassinas [Chopis Centis]

2009-04-06T15:41:00.001-07:00

No restaurante [Tirinhas]

2009-04-05T06:31:00.000-07:00

Peguei no Tironas

Aumentando a Produtividade na Empresa [Muito Louco]

2009-04-05T06:28:00.000-07:00

Como seria sua empresa se "Seu Lunga" fosse seu chefe!!

Friends - John Williams [Legal]

2009-04-05T06:26:00.000-07:00

Cenas Improvisadas

2009-04-02T15:52:00.000-07:00

Piadinha

2009-04-02T15:22:00.001-07:00

Dois caçadores estão no meio do mato quando um cai duro. O outro pego o telefone e liga para emergência. “Meu amigo morreu! O que eu faço?” E o operador diz: “Calma senhor. Primeiro certifique-se de que está morto mesmo.” Silêncio… Barulho de tiro… “Pronto, e agora?”

Hermanos!

2009-04-02T14:57:00.000-07:00

Ontem nossos hermanos nos prestigiaram com o bom futebol, apresentado perante a Bolívia. Nada mais justo do que homenageá-los.

Piadinhas:

Dois argentinos chegam a São Paulo sem dinhiro. Um diz ao outro:
- "Vamos nos separar para pedir dinheiro e no fim do dia vamos ver quanto arrumamos cada um."
O outro concorda e então cada um vai para seu lado.
Bem de noitinha se encontram de novo.
Um pergunta para o outro:
- "Quanto dinheiro você conseguiu?"
- "Dez reais!!"
- "E como fez?"
- "Fui ao parque e fiz um cartaz: NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA. E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?"
- "R$ 8.800,00..."
- "O quê??? E como fez isso??"
- "...escrevi um cartaz que dizia: ME FALTA 1 REALE PARA REGRESSAR A ARGENTINA. E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro..."

Matar Os Argentinos

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!... exclama o convidado.
E quais são esses planos?
- Vamos matar 40 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:

-Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Homenagem a um amigo [Tirinhas]

2009-04-02T10:41:00.000-07:00

Essa tirinha vai em homenagem ao nosso amigo Amélio, vulgo Paraná, que sabe muito bem o que é morar na caixa prego!

Peguei no Tironas

Problemas Masculinos [Tirinhas]

2009-04-02T10:23:00.000-07:00

Copiado do DrPepper!

Corinthians anuncia acerto com Zidane

2009-04-01T06:14:00.000-07:00

O Corinthians anunciou nesta quarta feira o acerto com o ex-meio campo da seleção francesa e do Real Madrid.

Zinédine Zidane havia anunciado sua aposentadoria após a Copa de 2006, vencida pela Itália, mas a oportunidade de voltar a jogar ao lado de seu amigo Ronaldo, junto com um novo patrocínio milionário, para ele e para o Corinthians, fizeram o craque francês voltar aos gramados.

Leia o restante da matéria!

PRIMEIRO DE ABRILLLLLL

Mantendo o nível de loucura

2009-03-30T14:16:00.000-07:00

1 - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!"
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

2 - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Diga aos colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

3 - NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"

Owned!

2009-03-30T14:04:00.000-07:00

Se Livrando da Coroa!

2009-03-30T13:56:00.000-07:00

Mc Donalds explica ...

Garoto Esperto!

2009-03-30T13:55:00.000-07:00

Ataíde [Tirinhas]

2009-03-30T11:46:00.000-07:00

Tirinha feita pelo Caixa Pretta

Iron Man x Bruce Lee

2009-03-27T18:23:00.000-07:00

Via: Bomba Digital

Comerciais [Joinhas]

2009-03-27T17:59:00.000-07:00

Coca Cola - Bugs Life Super Bowl Ads
Propaganda da Coca Cola feita para o Super Bowl de 2009.
Não passou no Brasil :D

Ataíde [Tirinhas]

2009-03-27T11:11:00.001-07:00

Tirinha feita pelo Caixa Pretta

Náugrafo [Tirinhas]

2009-03-27T10:54:00.001-07:00

Peguei no Tiras do Sabiá

Viver como se não houvesse o amanhã! [Coisa pra doido]

2009-03-27T10:32:00.000-07:00

Ví no inSUPORTÁveis

Os 10 Mandamentos dos Baianos!

2009-03-27T10:20:00.000-07:00

I - Viva para descansar.

II - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

III- Se vir alguém descansando, ajude-o.

IV - Descanse de dia para poder dormir à noite.

V - O trabalho é sagrado, não toque nele.

VI - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

VII- Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

VIII - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando…

IX - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.

X - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

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É claro que isso é apenas uma piada. =D

E que foi copiada do Uhull

DNA revela que britânico de 13 anos não engravidou jovem

2009-03-26T09:31:00.000-07:00

O garoto Alfie Patten, 13 anos, que ficou conhecido mundialmente após ter engravidado uma estudante de 14 anos quando tinha apenas 12, não é o pai da criança, segundo informações divulgadas pelo The Mirror nesta quinta. O estudante resolveu fazer um teste de DNA depois que outros garotos disseram também ter dormido com Chantelle Stedman.

O teste acabou provando que o garoto não é o pai de Maisie Roxanne, que tem 7 semanas. Segundo o Mirror, o resultado foi uma surpresa para Alfie, que ficou "devastado" com a notícia. Ele estava convencido de que era o pai de Maisie, depois de uma noite de sexo desprotegido com Chantelle, que hoje tem 15 anos.

Antes do teste, segundo o diário britânico, ele disse: "Eu não sabia sobre testes de DNA, mas minha mãe me explicou que seria bom fazer para saber se eu era o pai ou não. Então eu faço, e todos poderão parar de falar". Chantelle ficou grávida quando tinha 14. Ela disse ter esquecido de tomar a pílula anticoncepcional.

Traição
No mês passado, Alfie descobriu ter sido vítima de uma traição. Chantelle contou a sua meia-irmã Jodie O'Neill, 17 anos, que o pai da criança poderia ser um dos vários garotos com os quais ela havia dormido na casa dos pais, em Eastbourne, em East Sussex, na Inglaterra. Sua mãe teria pedido para que ela afirmasse que era virgem quando conheceu Alfie.

Redação Terra

Nota Piralokense:

Bom, se antes Alfie era conhecido como um dos pais mais jovens do mundo, agora ele pode se vangloriar por ainda manter um recorde; O corno mais jovem do mundo

Farmácia [Piadinha]

2009-03-26T04:40:00.000-07:00

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!!

Ví em um monte de blogs que copiaram um do outro.
http://www.insuportaveis.com

Problemas técnicos!

2009-03-25T10:36:00.000-07:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [
Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1..0] se auto-instala em todos os outros
programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim
que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o
espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos
preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1 ] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0],
mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria
das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de
qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que
se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o
[Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos
programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0]
porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida
instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais
problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente
a 'Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software
[CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all]
assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o
uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade
do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe
3.2] ou [Jóias 3.3]..

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [
Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp
4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e
podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [
Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a
certeza de que é capaz de usá-lo!

Náufrago [Tirinhas]

2009-03-25T05:29:00.000-07:00

Peguei no: Tiras do Sabiá

Coisas de Estagiário [Parte 1]

2009-03-24T14:56:00.002-07:00

Coisas de Estagiário [Parte 2]

2009-03-24T14:56:00.001-07:00

Star Wars (John Williams Is The Man) - [Muito louco]

2009-03-24T09:14:00.000-07:00

Notícias da Chapeuzinho Vermelho

2009-03-23T19:58:00.001-07:00

Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho?

Jornal Nacional
Willian Bonner: “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”.
Fátima Bernardes: “…mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.”.

Fantástico
Glória Maria: “…que gracinha, gente. Vocês não, não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Bárbaro!”

Brasil Urgente
Datena: “…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.”

Veja
“PT envolvido no escândalo do Lobo.”

Cláudia
“Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho”.

NOVA
“Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.”

Marie Claire
“Na cama com o lobo e a vovó.”

Folha de São Paulo
Legenda da foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador”. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
“Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.”

Zero hora
“Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.”

Agora
“Sangue e tragédia na casa da vovó.”

Caras
Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte: “Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a Caras: Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.”

Playboy
Ensaio fotográfico no mês seguinte: “Veja o que só o lobo viu.”

ISTOÉ
“Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.”

G Magazine
Ensaio fotográfico com lenhador: “Lenhador mostra o machado.”

FOLHA DIRIGIDA
“Concurso para lenhador leva candidato à comilança.”

Como funciona o Windows

2009-03-23T18:58:00.000-07:00

Marcinho Caganeira

2009-03-23T18:52:00.000-07:00

O jogo era entre Bahia e Grêmio, pela Copa do Brasil de 2005. O lateral gremista Marcinho foi substituído, e o repórter Cristiano Silva, da Rádio Bandeirantes, foi ouvi-lo para saber o motivo da troca. A resposta do jogador deixou desconcertados o repórter, o narrador Daniel Oliveira e o comentarista João Carlos Belmonte.

Vi no Procurando Vagas

Bala Perdida

2009-03-23T18:49:00.000-07:00

Faz Igual Safado!

2009-03-23T18:03:00.000-07:00

Funny

2009-03-23T17:48:00.002-07:00

Compilação de vídeos engraçados pelo mundo.

Freestyle Dance

2009-03-23T17:48:00.001-07:00

Evolução da Dança [Parte 1]

2009-03-23T17:36:00.000-07:00

Evolução da Dança [Parte 2]

2009-03-23T17:35:00.000-07:00

Comerciais [Joinhas]

2009-03-23T17:33:00.002-07:00

O "Melhor" de Materazzi

2009-03-23T17:33:00.001-07:00

Entradas Violentas

2009-03-23T17:21:00.000-07:00

Futebol Arte [10 gols perdidos mais incríveis do mundo]

2009-03-23T17:20:00.000-07:00

Mulheres Dirigindo

2009-03-23T17:15:00.000-07:00

Pescotapa [Acordando o Milico]

2009-03-23T17:10:00.000-07:00

Goleiro Japonês Chapado

2009-03-23T17:09:00.000-07:00

Pescotapa [Da carrinho não mah]

2009-03-23T17:07:00.000-07:00

David chapado depois de ir ao dentista

2009-03-23T17:01:00.000-07:00

Suicídio em interrogatório

2009-03-23T16:50:00.000-07:00

Suspeito se mata durante interrogatório. Cenas chocantes.

Quando os Cachorros são ...

2008-02-18T11:50:00.000-08:00

Quando os Cachorros são Melhores que as Mulheres:

01 - Cachorros não choram;
02 - Cachorros adoram quando teus amigos chegam;
03 - Cachorros acham que você canta bem;
04 - Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
05 - Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
06 - Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
07 - Cachorros se excitam com brincadeiras brutas;
08 - Cães entendem que peidar é engraçado;
09 - Qualquer um consegue um cachorro bonito;
10 - Cães não vão às compras;
11 - A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
12 - Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
13 - Os pais do seu cachorro não vem visitar;
14 - Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá -lo;
15 - Cães não odeiam o próprio corpo;
16 - Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Backstreet Boys ou Harmonia do Samba;
17 - Cães nunca criticam;
18 - Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles;
19 - Não é crime prender um cachorro em casa;
20 - Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorr os que você já teve;
21 - Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida;
22 - Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia;
23 - Cães te acham o máximo quando você está bêbado;
24 - Cachorros não falam.

Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:

1 - Ambos ficam ridículos com chapéu;
2 - Nenhum dos dois entende de futebol;
3 - Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;
4 - Nenhum dos dois acredita que o silêncio é sagrado;
5 - Nenhum dos dois controla os seus gastos;

Quando os Cachorros são Melhores que os Homens?

1 - Os cachorros comem Bonzo e não reclamam;
2 - Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando;
3 - Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma;
4 - Cachorros não babam no seu travesseiro limpo, n em roncam no seu ouvido;
5 - Cachorros não sabem manusear o controle remoto da tv;
6 - Os cachorros cultivam os relacionamentos;
7 - A mãe do cachorro não cozinha melhor que você;
8 - Cachorros não notam que você engordou;
9 - Cachorros adoram passear com você;
10 - Cachorros não passam o domingo assistindo futebol;
11 - Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados;
12 - Cachorros não reclamam quando você assovia par a o cachorro do vizinho da esquina;
13 - Se você fecha a porta, o cachorro não entra no seu quarto;
14 - Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias;

Quando os Cachorros são Iguais aos Homens?

1 - Ambos gostam de te cheirar;
2 - São totalmente dependentes da dona;
3 - Não conseguem se expressar de maneira inteligível;
4 - ~~Transam~~ Se deitam com qualquer uma;

Como Avaliar se um Cara é Homem de Verdade

2008-02-17T18:25:00.000-08:00

Fase 1 Presentes que gosta de ganhar:
* Uma Caixa de Ferramentas > OGRO
* Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHO
* Uma peça de roupa, perfume > FINO
* Doces bombons, etc. > MEIO VIADO
* Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAÇO

Fase 2 Uso de cremes e bronzeadores:
* Não usa > MACHO
* Usa um pouco no verão > FRESCO
* Usa bastante no verão > BICHINHA
* Usa bastante o ano todo > BICHA TOTAL
* Não vive sem um bom hidratante > CLODOVIL

Fase 3 Tratamento dos animais de estimação:
* Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃO
* Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO
* Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHA
* Prefere gatos > BICHA TOTAL
* Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHA

Fase 4 Tratamento das plantas:
* Alimenta-se de algumas delas > RAMBO
* Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHO
* Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVEL
* Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA
* Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHA PURPURINADA.

Fase 5 Uso do espelho: * Não usa > VIKING
* Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSO
* Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
* Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADA
* Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVEST

Fase 6 Penteado:
* Não se penteia > MACHÃO
* Penteia-se depois do banho > HOMEM
* Penteiam-se várias vezes ao dia > FRESCO
* Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHA
* Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA

Fase 7 Limpeza da casa:
* Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMAL
* Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
* Limpa com água e detergente > FRESCO
* Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA
* Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETA

Fase 8 Esportes preferidos:
* Futebol, tênis, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHA
* Lutas, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
* Aeróbica, spinning > LOUCA
* Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHA
* Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLA

Fase 9 Comidas preferidas:
* Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN
* Churrasco, Massas, Frituras > NORMAL
* Peixe e salada para não engordar > "SER" ESTRANHO
* Sanduíches integrais > FRESCO
* Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

Fase 10 Bebidas preferidas:
* Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
* Vinho, vodka > HOMEM
* Caipifruta, frozen > MEIO GAY
* Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA
* Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante>TOTALMENTE GAY

Fase 11 Higiene pessoal:
* Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas > LEGIONÁRIO
* Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃO
* Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
* Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO

Fase 11 Cerveja:
* Gelada e em grandes quantidades > MACHO
* Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINO
* Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLE
* Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
* Sem álcool > "PÔNEI SALTITANTE".

Pra rir um pouquinho!

2008-02-15T11:03:00.000-08:00

O TELEGRAMA

Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar um emprego em mais uma entrevista.. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou: - Qual foi o seu último salário? - "Salário mínimo", respondeu o Juvenal. - Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês! - Jura? - Que carro o senhor tem? - Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para a sua esposa! Tudo zero!- Jura? - O senhor viaja muito para o exterior?- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes... - Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. - Jura?- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com o meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto.

Às 09:00 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas e a mulher do Juvenal, aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o chopp gelado rolava! O povo dançava!

Onze horas, o Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro inteiro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher, resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha peidou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? - Coitado do Juvenal!, era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou! - Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?- Si, si, sim, so, so, sou eu...A multidão não resistiu: - OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!- Telegrama para o senhor... Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava: - E agora? Quem vai pagar essa festa toda? Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico. - Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Australiano descobre que namorada era um homem

2008-02-08T07:59:00.000-08:00

" Um homem, acusado de agredir a namorada, descobriu durante uma detenção por suspeita de furto que ela era um homem há 12 anos, antes de fazer uma cirurgia de mudança de sexo. O policial e seu parceiro que contaram a ele estão sendo processados por violar leis de privacidade. Eles podem pegar até dois anos de prisão, segundo o jornal Daily Telegraph."

Imagine você (homem), a dois meses com uma pessoa sem saber que antigamente ela falava grosso e urinava em pé. Esse australiano sem dúvida deve estar pensando até agora em como não havia percebido que sua menina olhava de um jeitinho diferente para seus próprios músculos em frente ao espelho, ou que praticava Natação, Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica usando shortinho de lycra.

"Ao descobrir que a namorada era um homem, Jacobson foi até seu apartamento. Brigitte disse que acordou com ele ameaçando matá-la e afirmando que os policiais haviam dito que ela era um homem."

Esses policiais ai também foram sacanas né! Pra que estragar um namoro tão bonito como esse.

Fonte: Terra

Filme dos Flintstones passa jogo do Corinthians no ibope!

2008-02-07T07:43:00.000-08:00

Na noite de quarta-feira, o Campeonato ~~Carioca~~ Paulista*, exibido pela ~~Globo~~ Band* das 21h35 às 23h49, teve seus momentos ruins. Às 23h05, o jogo Corinthians x Barueri chegou a marcar 17 pontos contra 24 da Record, que exibia o Super Tela, com Os Flintstones - O Filme.

Ahh, vai dizer que você também não iria preferir assistir essa simpaticíssima família ao invés de ver o todo poderoso Kurinthia jogando contra o promissor Barueri...

O Sr. Andres Sanches já prometeu sacudir o esqueleto, e arrumar um jeito de melhorar a estratégia de marketing para os jogos do Timão. Especulasse no estádio do Kurinthia, que o time jogará vestido de Capitão Caverna para tentar atrair o público.

Depois de ver na Bíblia Corinthians 1 Versículo 2, não duvido de mais nada!

Compare preços de Muletas

Fonte Terra

*Informações editadas pelo Anacleto (repórter estagiário do Piralokus), para fazer sentido, uma vez que Globo não comprou os direitos do Campeonato Paulista, e que por pior que seja a fase, o Kurinthia ainda não foi rebaixado para o Campeonato Carioca.

Dica para ficar rico!

2008-02-06T10:29:00.000-08:00

Segundo reportagem:
http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI2350795-EI294,00.html.

Um canadense de 18 anos ganhou US$ 1,4 milhão (cerca de R$ 2,45 milhões) em um campeonato de pôquer na Alemanha, sendo um dos mais jovens a ganhar uma competição deste nível. Mike McDonald, natural de Ontario, não tem idade para poder jogar pôquer na maioria das províncias do seu país.

No sábado passado, ele conquistou sua maior vitória na Alemanha. Enfrentou na última mão o experiente Andreas Gulunay. Notou o blefe do adversário e aumentou a aposta até US$ 1,4 milhão.

O blog Piralokus visando o melhor para seus usuários da a chance de como Mike McDonald você também ganhar US$ 1,4 milhão. Após acessar este link você dificilmente comerá novamente um X de 1 real, nem muito menos andará pendurado na porta de um ônibus ou amarrará seu cachorro com fio de luz.

http://usercash.com/go/1/35286/http://piralokus.blogspot.com/2007/12/aprenda-jogar-poker.html

Assim que ficar rico, visite-nos novamente fazendo alguma doação. :)

Perspectivas Diferentes!

2008-02-06T10:26:00.000-08:00

A Economia "crescendo", e o salário óh .

As Piores Cantadas

2008-02-06T09:39:00.000-08:00

As piores cantadas, e como as mulheres se livram delas

(VOCÊ) - Oi gata… Qual é seu telefone?

(MOÇA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(MOÇA) - Hum, agora você me pegou… é que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(MOÇA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(MOÇA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(MOÇA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(MOÇA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(MOÇA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!

(MOÇA) - Espera só um pouquinho… Amor! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(MOÇA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(MOÇA) - Socorro ! Um assalto

(VOCÊ) - O q eu tenho q fazer para te conhecer?

(MOÇA) - Sua mãe nunca te falou para não falar com estranhos?

Profissões Brasil X Japão

2008-02-06T09:31:00.000-08:00

Tartaruga doidona!

2008-01-31T22:27:00.001-08:00

Burlando o McDonalds

2008-01-31T17:49:00.000-08:00

É mais do que lógico que a equipe do Piralokus é totalmente contra isso, afinal, isto é ilegal!

Apenas estamos alertando os atendentes e gerentes e sei lá mais quem que trabalha no MequiDonauds sobre esta falcatrua!

Falei e disse!

Merchandising Providencial

2007-12-19T05:31:00.001-08:00

Acho que um deles ainda vai precisar de um colete cervical!

Comprei um Quatiii !!!

2007-12-18T10:37:00.000-08:00

Bart - Quadro Negro

2007-12-18T03:54:00.000-08:00

Escolha a frase que quiser, que o Bart escreve pra você!

Clique aqui e confira

Vi no Bobagento

Mulheres sempre tem razão!

2007-12-14T04:39:00.000-08:00

Já que fizemos uma postagem anteriormente desmerecendo as mulheres ... :)

Banho na Idade Média

2007-12-14T04:33:00.000-08:00

Um dos Imperadores daqueles antigos tempos e seus súditos durante um banho:

José, lave meu pé!

João, lave minha mão!

Consuelo, lave meu cotovelo!

Porque foges, Nicolau???

[Estagiário X Pedinte]

2007-12-14T04:30:00.000-08:00

Um sinal de transito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês. Que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá: (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo. Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Assinado:Estagiário Revoltado

PS: Você tem R$ 0,10 para me dar?

Homenagem ao Corinthians! Parte 6

2007-12-13T10:41:00.000-08:00

Como já foi dito antes, estamos quase parando de zuar, mais ainda nao foi dessa vez!

Clique na Foto para Ampliar
Vale a Pena xD

Homenagem ao Corinthians! Parte 5

2007-12-13T08:37:00.000-08:00

Como haviamos dito não zuaremos mais o Corinthians. Na 200ª homenagem prometemos parar. :D

Matemática Pura!

2007-12-06T12:37:00.000-08:00

Head Shot

2007-12-06T12:24:00.000-08:00

Homenagem ao Corinthians! Parte 4

2007-12-06T10:57:00.000-08:00

A diretoria deste blog chegou a conclusão que deveríamos parar de zuar (( Arereê! Vampeta vai joga na série B, êê)) o Corínthians, porque não vale a pena zuar time de série B, não da "Ibope".
Porém, eu estava "trabalhando" quando recebi um e-mail, de um colega de "trabalho", com mais essa! E fui obrigado a postar!!

De pai pra filho!

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo p****!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que m****!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da p***, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: F***-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: P*** que pariu moleque! É, c*******!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio p****! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da p*** do presidente Lula?
PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

Homenagem ao Corinthians! Parte 3

2007-12-04T09:03:00.000-08:00

Homenagem ao Corinthians! Parte 2

2007-12-04T08:57:00.000-08:00

Notícias dos jornais de 2008.

Maio/2008
- Timão estréia com otimismo na série B.
- Derrota na fazendinha na estréia não desanima, diz Nelsinho.
- Empate heróico com o Remo motiva jogadores.
- Corinthians perde para o CRB no Pacaembu.

Junho/2008
- Contra o Marília é tudo ou nada.
- Nelsinho cai após derrota no interior.
- Felipe reclama dos companheiros.
- Betão pede respeito com a camisa do Timão.
- Timão é goleado em Jundiaí. Paulista jogou com 9.

Agosto/2008
- Candinho assume no Parque.
- Fortaleza quer aproveitar o mau momento do Timão.
- Após derrota, Corinthians é lanterna.
- Corinthians vence a primeira em Brasília.
- Gustavo Néri afirma que agora vai.
- Everton Santos ansioso para o clássico de terça à noite com o Azulão.

Setembro/2008
- Com ajuda do juiz, Timão vence o Santo André.
- Santa Cruz complica e Corinthians perde mais uma no Canindé.
- Candinho ameaçado. Kalunga promete Felipão.
- Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira.
- Moradei será o capitão contra o Sport Recife.
- Zelão faz contra e é demitido após nova derrota.
- Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians.
- Corinthians teria sondado Luxemburgo.

Outubro/2008
- Pitú assume como técnico interino.
- Vampeta é reintegrado, ele tem moral com a torcida, diz Pitú.
- Corinthians vence de virada fora de casa e dá o troco no CRB.
- Garcia diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil.
- Com gol no finalzinho, Avaí Mirim bate timão.
- Pitú cai e Timão fica sem técnico.
- Corinthians faz proposta oficial a Oswaldo de Oliveira.
- Oswaldo prefere ficar no Gama.
- Oswaldo justifica: Aqui recebo em dia.

Novembro/2008
- Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes em 2008.
- Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time.
- Tiãozinho (técnico do Barueri) fala em poupar jogadores contra o Timão.
- Jair Pereira assume e critica Dunga por não convocar Finazzi.
- Zelão garante: Não seremos rebaixados.
- Finazzi volta a ser titular contra o Ceará.
- Ceará faz 4 a 0 e está próximo dos líderes.
- Ponte bate o Corinthians na Javari por 4 a 1 e foge do rebaixamento.

Dezembro/2008 - Ninguém sabe onde está o Citadini.
- Corinthians vai a CBF há duas rodadas do final.
- PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento.
- Vampeta mesmo afastado pede calma a Torcida.
- Bahia e Bragantino sobem para a Série B.
- Corinthians cai para a Série C superando somente o Remo na tabela.
- Relojoaria Pagé briga com Supermercado do Bairro para ser patrocinador da nova camisa.
- Citadini vem com novidades depois de 4 meses na Europa; anuncia Rincon como técnico para o ano que vem.

Homenagem ao Corinthians! Parte 1

2007-12-04T08:50:00.000-08:00

Nicks em homenagem ao Timão no messenger

Alô Corinthians? Alô? Alô? Tu tu tu... Ih, caiu!

Primeira divisão? Nunca serão!

Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém! Fica todo mundo quietinho aí embaixo!

Corintiano dormiu no domingo e acordou na segunda!

Segunda na segunda, terça na segunda, quarta na segunda, e assim por diante até 2009!

No tempo em que o Corinthians jogava na primeira divisão, a televisão ainda era analógica.

Em 2008, não percam o clássico dos "sem estádio" - Corinthians X Bahia.

Arerê, o Vampeta vai jogar na série b, êêê.

Que dia é hoje? Ah, é segunda...

Corinthians: Boa SEGUNDA!

Todas as segundas agora serão CURINTIA-FEIRA!

O Kia conteceu?

Salvem o Corinthians!

Salve o Corinthians / Time da segunda divisão / Eternamente / Alvo de gozação/ Corinthians na Série B / Isso é muito bom de se ver / Todo Brasil está rindo / Vai cair pra Série C.

Corinthians contrata Adriano da Portuguesa: motorista que conhece todos estádios da Série B

Pentacampeão x Segunda Divisão.

Timão é igual à desodorante, nunca vence!

Segundona Brava - 5-3-3

Por isso q o símbolo do Corinthians tem uma âncora...

Galinha! Galinha sem história, galinha sem estádio... Na 2º divisão!

Agradeço a Santo Expedito pela graça alcançada! Corinthians na segundona!

Corinthians x Bragantino voltarão a se enfrentar em campeonatos nacionais.

Futuros gritos da Fiel

Oh Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!

Não é mole não, os gaviões dominaram o Castelão!

Ah, tenho certeza... o meu Timão vai golear o Fortaleza!

Ei, você aí, cadê o Avaí? Cadê o Avaí?

1, 2, 3... Brasiliense é freguês!

Chora Bahia imundo, o meu Timão é campeão do mundo!

Hei, Marília, vai tomar no @#$!

Copiado do Bobagento, que copiou de alguém, então! Pode Copiar!!

Como Apagar um Perfil do Orkut

2007-12-01T06:05:00.000-08:00

Aprendendo a Malhar

2007-11-29T13:35:00.000-08:00

Sim, eu sou um arroz! o/

2007-11-14T12:10:00.000-08:00

Leis malucas pelo mundo!

2007-11-13T03:16:00.000-08:00

* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.

* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

* Menphis, Tennesee
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.

* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".

* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.

* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.

* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

Fonte: BoaCampeao

Pobre Pinto 1

2007-11-04T13:24:00.001-08:00

Pobre Pinto 2

2007-11-04T13:20:00.000-08:00

Vai um Leitinho ai? ;D

2007-11-01T10:12:00.001-07:00

Quem manda ser curioso ;D

2007-11-01T10:00:00.000-07:00

Pedra do Tempo!

2007-10-31T15:34:00.001-07:00

Alguêm Enterreçado Neçe Pitelzinho?

2007-10-31T14:13:00.000-07:00

Fonte: orkutlouco.blogspot.com

Você contrataria esse cara para trabalhar em sua empresa?

2007-10-28T01:28:00.000-07:00

Trata-se nada mais nada menos que o Tio Bill ...
Bill Gates no triunfo de sua juventude.

Capitão Nascimento Cabra-Hômi!

2007-10-28T01:14:00.000-07:00

Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
Principais causas de morte no Brasil: 1º Ataque do coração 2º Capitão Nascimento 3º Câncer
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
A roupa do Homem Aranha era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
Capitão Nascimento e Super-Homem fizeram uma aposta para ver quem era mais macho, o perdedor teria que usar cueca por cima da calça.
Capitão Nascimento é tão macho que passa cerol no fio dental (exclusiva ;D).